5cantano

嵐と大宮コンビの良さを見つけてはじたばたするブログ。

ただいま休養中。

あけましておめでとうございます!

おみくじは末吉でした。ぷちです。

新年のご挨拶が遅くなってすみません〜。

2020年もどうぞよろしくお願いします。

 

新年一発目の更新は年末年始のツボ書きをと思ってたんですが

一向に進まなくて諦めました。見たあとにすぐ書けばよかったな。

もうあんまりうじうじしたことは言わないようにしよう!

と心がけているんですけどどうにもこうにも今のこの

もやもやと燻ぶった気持ちを吐き出さないと

他の楽しい感想が書けそうになくて。ごめんなさい。

新年一発目にややどよよんとした内容を更新します。

もやもやしてるのは二宮さんに対してではないです。

二宮さんが笑うのを良しとしない人たちに対してです。

 

何をしても何かを言う人がいる。棘が刺さったときのような不快感。

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年末年始の嵐さん、どれもこれもすごくよくて

あぁ大好きだな大好きだなって気持ちでいっぱいになりました。

でも、どうやら心のどこかに穴が開いてしまっているようで。

しあわせいっぱいになった気持ちが時間が経つと減っていって

あっという間に……うーん、なんて言ったらいいのかな。

心細く?なるというか。しぼんでいってしまうというか。

負けそうになる。うっかりなにかの拍子に見てしまった

言葉の棘で開いた穴を自分で塞ぐことができないらしい。

テレビ観てる最中はあんなに楽しめるのになぁ。

Twitterのお掃除はしてるから、もう近頃は棘そのものを見ることは

減ってきたんですが。至って平和なんですが。

だけどTLの雰囲気から察することってあるじゃないですか。

あぁなんかあったんだなまた言われてんだなーって。

わざわざ検索もしないけど大体察せるような感じの。

それが続いててこっちが参ってきてしまったよっていうね!

いやーほんと当事者でもなんでもないんですけどね。

勝手に二宮さんのことを思って勝手につらくなってるだけなんですけど。

 

二宮さんが何をしたって言うんだろう。

結婚したよ。タイミングが理解できないのもわかった。

私もそうだったよ。でもさぁ。

何かをする度にいちいち騒ぎ立てる人は何がしたいんだろう。

何を求めているんだろう。何を得ようとしてるんだろう。

何をされても納得できないように見える。

もう何を言われても戻れないように私には見える。

思うところがあるんだとか、許せない部分があるんだとか、

そういう感情が消えずにあるんだろうけれども。

あんまりにもこじつけや粗探しが過ぎませんか?と思う。

あんなに楽しみにしていたインスタの更新日が最近はちょっと怖い。

「また何か言われるのでは」と身構えてしまって。

そして大体なんか言われてるようで。それもすんごい深読みの。

楽しませようとしてやってくれていることのはずなのに、

いちいち重箱の隅をつつくような……あ~もううるさいうるさい!

どんどん二宮さんの選択肢が狭くなるのではと不安になる。

あれも駄目。これも駄目。どんどん見せられるものが無くなっていく。

4人がのびのびと載せたいものを載せていく中で。

それを見てファンが喜び楽しむ中で。

二宮さんだけこのやり取りが苦痛になっていたらどうしようって

そんなことばかり考えてしまう。これが杞憂であればそれでいい。

でも心配になる。耳に入らないわけがない。目に入らないわけがない。

私たちの目に見えない、内側から蝕まれていくんじゃないかって。

何をしても一部が荒れる様子を目にしてなんとも思わないような、

そんな体温のないロボットみたいな人じゃないと思うんだ二宮さんは。

確かに変な人だけども!時々サイコパスかもしれんけども!

でも愛情も優しさも持ってる人で、強いようで繊細な人だって、

温かい人だと思う。思いやりのある人だよ二宮さんは。

素直じゃないけどなんだかんだ言って愛されたがりな人だし。

だから、いくらへっちゃらそうに見えたって

二宮さんだって傷つくし落ち込むと思う。人間だもの。(ぷちを)

 

二宮さんが理想通りの人間じゃなかったから

大切にしていたものをぶち壊したから

信用を裏切る真似をしたから

だからいつまでも何を言っても許されるって?

言葉を選ばなくても許されるって思ってるのかな。

言いたいことをぶつけてもいいって思ってるのかな。

そっちは二宮さんに対して言葉を選ぶことを要求しているのに。

二宮さんの立ち振る舞いを監視して指導しているのに?

「それだけのことしたんだよ」と言うんだろうか。

 

今の何をやってもとやかく言われるような状況じゃ

普段通りでいるのだって難しくなるかもしれない。

二宮さんが二宮さんらしく居続けようとしている中で

それを捻じ曲げ邪魔をしているのはどっちだろう。

二宮さんが、嵐さんが届けようとしてくれているものに

フィルターをかけているのはどっちだろう。

 

私が純粋にたまらーん!好きだー!と思ってることも

どこかの誰かに鼻で笑われるのかと思うとなんだか悲しくて。

また呟きづらくなっちゃって。

二宮さんや嵐さんの言葉すらまっすぐ伝わらない現状で

こーんなすみっこにいるただのファンの呟きだって運悪くそういう

人の目にとまったら棘の養分になってしまうかもと思ったら

どう言葉にしていいかわからなくなってきてしまって。

リアルタイムでテレビを観てるときはなんも考えなくていいから

できるんだけど。勢いのままに好き!って笑えるからいいんだけど。

時差があると考えちゃってうまく言葉にできなくて。

語彙力が本当の意味で亡くなっていく気がしている。

負けたくないのに。負けそうだ。

嘲笑うような目線や棘のある言葉に負けそう。

 

……なんだけども。

そう、なんだけども!ですよ!

 

んん~!いやいや、そうなんだけど!

書いてて思った。私ここで倒れたくないなー!

意見が合わない人がいるのは残念だけどどうしようもないことで。

そういう人から見たら私みたいなちゃらんぽらんが嫌になるだろうし

もやつくだろうしつまりお互い様で。距離を取ればいい話で。

二宮さんのやることなすことあーだこーだいうのは

正直その口をガムテープで塞ぎたい〜!とは思うけど

私も別にそういう感情を抱く人を説得しようとか根絶やしにしようとか

そういうことを考えているわけじゃないんだから、

それはきっと向こうもそうだから。距離を取ればいいんだから。

その人たちに不快感を与えてしまうことに怯える必要はないか。

うっかり触ったその棘の毒にやられて私まで弱ってる場合じゃないんだ。

声を小さくしてる場合じゃない。

粗探しや小言を言わずにはいられない人がいる一方で

変わらずにやっていくという言葉を受け止めて

一緒についていこうとしている人がいるんだぞと

ここにあなたのファンがいるんだよと伝えるためには

やっぱり今まで通り好きだなんだと叫んでいかないと。

 

それはそうとお花畑だとか擁護派だとか変なくくりで呼ばないでほしい。

これは単純に私の心の許容範囲の問題なんだけど

なんかその言葉からほのかに感じられる嘲笑に

いちいち落ち込んでしまうのでやめてほしい。(メンタルが豆腐)

別にマウント取ってるわけでもないですし。

かわいそうだよやめてあげてよ〜!って泣きながらかばってる

わけでもないです。色々考えた上でそれなりの覚悟を決めて

変わらずに応援したいって言ってるんですこちらも。

本気で好きだ!って言ってることを鼻で笑われるって結構つらいね…。

いい気持ちではない。やっぱり。悲しくなる。

直接何か言われたとかそういうわけではないけどさ。

なんかさ。ねぇ。もうやめようよ~こういうの~。やだよ~。

 

お花畑だとかなんだとかそういうのではなくて

私はただの、二宮和也が大好きな二宮担です!!(どーん)

ていうか嵐が好きです箱推しです!あと大宮担でもある!!(どどーん)

それ以上でもそれ以下でもないんです!

 

はい。以上です。あー言ってしまった。

ずっと抱えてたもやつきを言葉にしてしまいました。

ドキドキしてるけどでもすっきりしました。

次は嵐さんが好きで好きでおさえきれない!ってなって

いつもの勢いだけの内容でブログを書けますように。 

二宮さんへ、嵐さんへ、愛あるメッセージを届けられますように!