悲しいほどキレイだね
今夜こそは早く寝ようと思っていたのに
またパソコンを開いてしまいました。
夜になるとさみしくなっちゃう。（ぶりっこ）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
なんかねぇ、うまくいえないんだけどもねぇ。
漠然と「あ、つらい」って思ったんです。さっき。
嫌なレポ見ちゃったんだよ。全然フォロワーさんでも
なんでもないんだけど。たまたま見てしまって。
あー何でそういうこと言うの。嫌い嫌いって思ってしまった。
まったく受け入れられなくて。それは発端でしかないんだけど。
二宮さんが責められているこの状況がつらくなってきた。
責められるっていうのはちょっと違うかもしれない。
二宮さんに向けられる、冷静な意見とか目線とかが。
っていう。いや、もちろんそうなるのはわかる。
今私が思ってることってものすごく甘ったれた話なんだろうな
というのはうっすらとわかっているんだけど。わかるよ。だけど。
私さ、今までさ、でろっでろに甘やかされてかわいがられてる
二宮さんばっかり見てきたから。かわいがられてる二宮さんが
大好きだから。こうなった今も多分アホみたいに好きだから。
だから今のこの雰囲気が段々つらくなってきた。
「自業自得、身から出た錆」そういう空気が漂ってる。
もちろんそればかりじゃないのもわかってるけど。
なんていうか、「どうすんの？こんなことして」みたいな
今回の二宮さんに対する圧を見るのがつらい。
いつだってめいっぱい愛されていてほしいのに。
いや、私も最初は人のこと言えない雰囲気だったと思うけど。
「ちゃんとしてよ！」「何やってんの…」となったけど。
調子いいこと言ってんなと自分でも思うけど。
なんていうのかなぁ。怒りの感情を持ち続けるのって体力がいるね。
私はもう疲れちゃった。引きこもりだから運動不足が祟ったな。
誤解のないように言うと、だからそう言ってる人たちマジ無理！
とかいうそんな極端な話ではないです。これに関しては本当に
色んな感情が渦巻くのは当然だし、その気持ちにいちゃもんつける
気はまったくなく。なんならそういう意見ってとても大人だなというか
真っ当な意見だなと思うので。逆に私がおこちゃまなんだよ。
大好きな人をいじめないで！え～ん！ってなってんだよ多分。
アホみたいだよね。私おかしいのかな。
二宮さんにとっての嵐が、ライブが、心地よい場所でなくなって
しまったらと、そんな事態を恐れてつらくなってる。
って、書いてて今わかったんだけど、私二宮さんのこと信用できなく
なっちゃってんだ。 それだ。だからそんな心配するんだ。
そんでそんな自分が嫌なんだ。あーなるほどね。
二宮さんだけでなく嵐さんのこれからも不安に感じてる。
え、つら。今まで言葉をたくさんもらってきたのに
たった一夜でそれを疑い始めてるってなんなのか。（自分でビンタ）
結論から言うと、今の私は目をそらしたくなってきたわけで。
今朝、5×20+が更新されて、5人の写真がいっぱい載ってて
潤ちゃんのメッセージも受け取って。思ったんだよね。
あ～。このまま目を閉じたらきっと楽になれるなぁって。
このままゆっくり目を閉じたらまた夢を見れるなぁって。
今日のライブでも、直接的には何も触れられなかったそうで。
それなら、それでいい。嵐さんがそれを選んだのなら。
私もそうしてほしい。もうあの人の話題も見たくない。
知れば知る程嫌いになるだけだし。なかったことにしたい。
そうすれば私もこれ以上醜い感情を抱かなくて済む。
二宮さんを見て「かわいい！」「かっこいい！」「好き！」
ってバカみたいに騒いでたいんだよ。ただただ愛でたいんだよ。
それなのに今は姿を見たら先に邪魔な感情が割って入ってきて
だー！ってなってる。邪魔。邪魔ー！！
観たらこの邪魔な感情も浄化されるかな。
このまま嵐さんがうまいこと私の目を優しく覆って、
キラキラしたしあわせな夢をまた見せてくれるなら
今はそっちのほうがいい。私はそこにいたい。
仕切り直してくれるならそれでいい。
私はそれに気付かないふりをしてついていく。
それはそれで酷なことを要求しているなとは思う。すまん。
ちなみにこれは今日の私の気持ちだから、
明日どう思ってるかはわかんないなー。
今日はポエマー風味でお届けしたけど
明日は怒ってるかもしれないし……笑
なんせずっとジェットコースター乗ってるからね！
こういうのもきっと時間が経つと薄れていくんだろうけど。
そういや今日は月と空と星がすっごくキレイでした。
心はこんなに渦巻いてるのになーって思いながら歩いたよ。
夢の中でしか僕ら
永遠にもう会えない
